Dieter läßt seine Hose 'runter. "Oh", grinst da Susanne, "so klein und schon so mutig!"
Die böse Schwiegermutter ist gestorben und Herr Huber erkundigt sich nach einem preisgünstigen Sarg. Der Verkäufer zeigt ihm verschiedene Modelle, doch Herr Huber schüttelt immer wieder den Kopf: "Zu teuer!" Der Verkäufer verliert die Geduld: "O.k., bringen Sie Ihre Schweigermutter vorbei, wir machen dann Griffe dran!"
Knapp vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, da ruft Bärbel ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten gestern einen Riesenkrach! Was soll ich tun?" - "Nur ruhig, Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor!" - "Schon, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche..."
Frage an Radio Eriwan: "Soll man Schamlippen küssen?" Antwort: "Im Prinzip ja, in der Regel nein!"
Ein Dicker und ein Schlanker treffen sich, der Dicke fragt nach dem Geheimnis, so schlank zu sein. "Wenn ich abends heimkomme, gucke ich in den Kühlschrank. Ist nichts Besonderes drin, gehe ich ins Bett!" - "Bei mir ist es andersrum. Ich gucke zuerst ins Bett. Ist nichts Besonderes drin, gehe ich zum Kühlschrank!"
Der Abend mit Rita war schön, Willi ist scharf wie nochwas. Er bringt Rita nach Hause, aber die wohnt mit einer Freundin zusammen und nimmt Willi nicht mit hoch. "Und was ist dann mit der Fußmatte, auf der 'Willkommen' steht?" - "Aber die ist doch viel zu klein..."
Parkbank am Abend. "Helmut, nimm doch bitte Deine Brille ab, Du zerkratzt mir die Schenkel!" Ein bißchen später: "Helmut, setz Deine Brille doch wieder auf, sonst leckst Du noch den ganzen Lack von der Bank ab!"
Die Ehe ist nichts für mich. Da denkst du, du machst es ihr irre gut, da machst du ein irres Vorspiel, da jubelst du sie zum Höhepunkt hoch, da machst du ein total geiles Nachspiel, du denkst, sie ist zufrieden, du denkst, sie hat genug - aber nein, nach drei Wochen will sie schon wieder!
Der nette Mann zur Emanze: "Ich habe absolut nichts gegen Frauenbewegungen. Nur schön rhythmisch müssen sie sein!"
Zwei Kegelbrüder unter sich. Der eine: "Ich habe gehört, Deine Frau soll im Bett ja Spitze sein!" Der andere: "Was soll ich dazu sagen? Die einen sagen so, die anderen so."
Kurkonzert, zwei neue Musiker unterhalten sich. "Was magst Du denn am liebsten?" fragt der eine. "Märsche!" - "Ich auch", meint der erste, "aber ohne 'M'".
Der Ehemann kommt vorzeitig nach Hause und findet seine Frau mit einem seiner Freunde im Bett. "Schade, daß Du schon da bist", sagt sie, "wir probieren gerade eine neue Stellung aus - damit wollte ich Dich an unserem Hochzeitstag überraschen!"
Laue Nacht in Ostfriesland. Eine Polizist auf Streife hört verdächtige Geräusche aus einem Gebüsch. "Wer ist da?" - "Ich" - "Was machen Sie da?" - "Bumsen" - "Kostet zehn Mark Verwarnung!" - "Anna, gib mir mal die Brieftasche!" - "Was, Sie sind zu zweit? Kostet zwanzig Mark!"
Lieber 'ne Dicke im Bett als 'ne Runde im Lokal!
"Das ist ja der Gipfel der Frechheit!" schreit einer. "Ich erzähle, daß meine Frau ein Kind kriegt, und Du fragst, von wem!" - "Reg' Dich doch nicht auf, ich dachte, Du wüßtest es vielleicht..."
Was ist ein Seitensprung? Wenn zwei Falsche das Richtige tun.
"Meine Freundin ist wie die Insel Sylt", schwärmt einer. "Kühl und verträumt. Nackte Männer kennt sie nur vom FKK-Strand!" Der andere meint: "Meine ist wie Stromboli. Heiß und feurig. Jede Nacht drei Vulkanausbrüche!" Da sagt der dritte langsam: "Naja, meine ist wie Mallorca. Da war schon jeder mal drauf..."
"Kann ich mal den Chef sprechen?" fragt der Besucher. "Leider nicht, der schläft gerade." - "Dann seine Sekretärin?" - "Ich sagte doch..."
Ich muß jetzt nachhause, da wartet ein Bett voller Arbeit..."
"Na, Adam, wie schmeckt Dir das Essen?" - "Suchst Du schon wieder Streit, Eva?!"
Drei Freunde treffen sich nach der wüsten Sommernachtsparty und tauschen ihre Erfahrungen aus. "Meine ist sicher Krankenschwester", meint einer, "sie hat gesagt: Leg Dich hin und entspanne Dich, es tut überhaupt nicht weh..." Der zweite erzählt: "Meine ist vermutlich Lehrerin. Sie meinte nach der ersten Nummer nur: So, jetzt nochmal, bis Du es richtig kannst..." Der dritte murmelt verstört: "Ich hatte es wohl mit einer Stewardess zu tun. Sie hat nur gesagt: Bitte das Teil über Mund und Nase stülpen und ganz normal weiteratmen..."
Es sagte eine Banane zum Vibrator, der neben ihr auf dem Nachttisch lag: Hör doch auf zu zittern, oder ist es das erste Mal?
Als der fesche Hans die alljährliche Beichte ablegt, muß er dem Dorfpfarrer gestehen, daß er es mit der vorehelichen Keuschheit nicht so ganz ernst genommen hat. Der Priester erbost: "Du armer Sünder, sag' mir die Namen deiner Opfer!" Hans schweigt. Der Pfarrer gibt nicht auf: "War's die Zenzi aus Obertittling?" Hans schweigt. "War's die Susi aus Rammelsdorf?" Hans schweigt eisern. "War's etwa die Vroni von Vögliberg?" Hans sagt kein Wort. Der Pfarrer schickt den Verstockten aus dem Beichtstuhl, Hans marschiert zum Wirt, zu seinen Freunden. Die fragen: "Na, hast Deinen Segen vom Pfarrer gekriegt?" Der Hans macht den Mund auf: "Nein - aber neue Adressen!"
"Heute nacht habe ich von Ihnen geträumt!" erzählt Manni seiner neuen Bekannten. "Und?" fragt die recht spröde zurück. "Dann", erzählt Manni ganz langsam weiter, "habe ich mir eine zweite Bettdecke geholt, weil ich so gefroren habe!"
Beate kommt vom Ball nach Hause, es ist schon sehr, sehr spät. Die Mutter sofort: "Ist was passiert?" - "Nein, was soll sein?" - "Warst Du mit einem Mann im Bett?" - "Aber nein, Mami!" - "Warst Du mit einem Mann im Park?" - "Nein, Mami!" - "Warum kommst Du dann so spät nach Hause?" - "Weil ich meine Kleider erst auf der Herrentoilette zusammensuchen mußte!"
Beim abendlichen Bierchen fragt Toni seinen Freund Franz: "Wie war's mit Deiner Alten? Ist sie durch die Schlammpackung schöner geworden?" Franz kurz angebunden: "Am Anfang ja, aber dann ist das Zeug abgebröckelt!"
Heinz steht vor Gericht. "Warum haben Sie Ihre Frau erschossen?" Heinz: "Ich hab' sie mit einem Liebhaber erwischt!" Der Richter: "Warum haben Sie nicht den Liebhaber erschossen?" Darauf Heinz besonnen: "Ach, lieber einmal die Frau als alle zwei Tage einen anderen Liebhaber!"
Die Dorfjugend geht zur Beichte. Hansgeorg sagt: "Ich habe georgelt - dreimal die Woche!" Der nächste ist Helmut: "Ich habe georgelt - zweimal die Woche!" Als dritte kommt Karin: "Ich bin georgelt worden - sechsmal die Woche!"
Im Restaurant: "Herr Ober, Ihre Hose ist offen!" - "Oh, Entschuldigen Sie, gnädige Frau!" - "Schon gut, schon gut - was können Sie mir sonst noch empfehlen?"
"Mami, wenn ich brav bin, bekomme ich dann später einen Mann?" - "Ja, Hildelein!" - "Und wenn ich nicht brav bin?" - "Dann bekommst Du viele Männer!"
Nach der Hochzeitsnacht meint Susi nur: "Übrigens - der Ehering ist mir auch zu klein!"
Urlaubsfotos machen die Runde. "Das ist aber gewagt", meint da eine Betrachterin zur anderen, "da hättest Du schon 'was anziehen sollen!" - "Das war ein FKK-Strand! Was sollte ich da anziehen?" - "Naja, wenigstens die Beine!"
Der junge Mann und seine neue Freundin sind auf einem Tanzabend. Plötzlich geht das Licht aus. Es geht erst nach sehr langer Zeit wieder an und der junge Mann meint mutig: "Wenn ich das gewußt hätte, hätte ich Dich im Dunklen vernascht!" Das junge Mädchen entsetzt: "Warst Du das etwa nicht??"
Er drängelt und drängelt sie auf der Couch, nix ist, sie weist ihn zurück: "Erst wenn wir verheiratet sind, tue ich's. Denn erstens ist es eine Todsünde, zweitens habe ich's meinen Eltern versprochen und drittens habe ich hinterher immer Kopfschmerzen!"
Das junge Paar steht sich zum allerersten mal nackt gegenüber, die Braut guckt leicht verstört. Er denkt, daß nun eine kleine Aufklärungsstunde angebracht ist, deutet auf seinen Pimmel und fragt: "Weißt Du, was das ist?" - "Ja, ein Zipfelchen!" - "Zipfelchen sagt man bei Kindern. Das ist ein Hammer!" - "Nein, Hämmer habe ich schon eine ganze Menge gesehen, glaub' mir, das ist ein Zipfelchen!"
